Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в баскетбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра решающий матч финальной серии.

***

- Чем отличается Евгений Евтушенко от Арвидаса Сабониса?
- Ну, Евтушенко - больше, чем поэт, а Сабонис - больше, чем Евтушенко.

***

Всемирно известного тренера Поповича спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального баскетболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в баскетбол.

***

Приходит баскетболист на рынок и говорит:
- Взвесьте мне, пожалуйста, один килограмм этих абрикосов.
Продавец отвечает:
- Молодой человек, нагнитесь, это же тыквы.

***

- Не понимаю я женский баскетбол. Ну как можно найти так много женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?

***

М. Джордан спрашивает сына:
-Как дела в школе?
сын:
-Отлично,папа! Контракт с четвертым классом продлен на год!!!

***

Спорт:
1. Бейсбол - Кидалово
2. Водное Поло - Мочилово
3. Баскетбол - Попадалово

***

Брежневу дарят баскетбольный мяч, а он говорит:
- Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.

***

Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, баскетбол.

***

В перерыве баскетбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды.
- Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью.

***

Очень порадовала баскетбольных болельщиков сборная России. На этот раз она порадовала болельщиков из Испании.

***

Встречаются два тренера:
- Решил вот свадьбу сына играть!
- По какой схеме?

***

Тренер:
- Потерял мяч - возвращайся в защиту!
Баскетболист:
- Возвращаться - плохая примета!

***

В перерыве баскетбольного матча тренер говорит в раздевалке команде: "Парни, вы только не подумайте, что я к вам придираюсь, но после счета 8-109 я не уверен в нашей победе..."

***

Я играл в NFL, NHL, NBA, занимался шахматами и F1, но все это закончилось, когда сын сломал компьютер.

***

Тренер баскетболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Зато смешно.

***

Комментатор:
- Наша команда провела великолепнейший, необычайно красивый слэм-данк!.. на который соперники ответили тремя случайными трехочковыми бросками.

***

Жена спрашивает у мужа:
- Никак не пойму, за что ты любишь баскетбол?
- На работе на меня кричит начальник, дома - ты, в магазине - продавец, зато на матчах я могу нормально оттянуться и поорать на всех.

***

Баскетбольный матч США-Беларусь 0:0 !!!
И это всего за одну минуту до начала матча !!!

***

После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так,
будто вы вообще никогда не играли.

***

Идет сексологический опрос американских спортсменов.
Журналистка берет интервью у члена WNBA –
женщины-баскетболистки, ростом под два метра.
- Вы сексом занимаетесь?
- Да.
- С кем?
- С мужчинами.
- Хорошо, а какая Ваша любимая поза?
- Стоя.
- И где вы находите таких высоких партнеров?
- Ни где - я им табурет под ноги подставляю.
- А Вы предохраняетесь?
- Да.
- А каким образом?
- Смотрю мужику в глаза, когда закатываются –
выбиваю табурет из-под ног.

***

У армянского радио спрашивают:
- Почему есть сборная Армении по футболу, волейболу, и по шахматам, но нет сборной по баскетболу?
Армянское радио отвечает:
- А вы видели хоть одного армянина, который бы хоть что-нибудь когда-нибудь положил в чужую корзину?

*** 

Как остановить негров, насилующих женщину?
- Бросьте им баскетбольный мяч.

***

Его взяли играть в баскетбольную команду вратарём.

*** 

Вопрос армянскому радио: - Чем пахнет одеколон Adidas-Basketball?
- Носками Майкла Джордана.

***

На самом деле, Абрахам Линкольн освободил рабов потому, что по его мнению, это было очень хорошо для развития баскетбола.

***

Чего мы ждём от российских баскетболистов, если сами в корзину даже простым бычком попасть не можем?

***

Деннис Родман, выкрашенный в очередной цвет, подкатывает к ярковыраженной блондинке:
- Хей, красотка, можно с тобой познакомится?
- Ты что, с ума сошел? Забыл, как мы чернявыми расстались?

***

Деннис Родман познакомился в баре с красоткой, он ей понравился и она согласилась пойти к нему в отель. Когда он снял футболку, обнажая свое татуированное тело, она с удивлением увидела татуировку "Reebok" на его руке.
- Странный выбор…
- Понимаешь, - объяснил Дэннис, - когда я играю в баскетбол и камера показывает это тату, Reebok платит мне за рекламу.
Через минуту, Дэннис обнажил ноги, и красотка увидела татуировку "Puma". Дэннис дал аналогичное объяснение. Наконец, когда баскетболист остался в чем мать родила, красотка, увидела татуировку "Aids" (СПИД) на его достоинстве. Девушка в ужасе отскочила:
- Я стану заниматься любовью с больным СПИДом!
- Расслабься, красавица, - с улыбкой сказал Родман, - через минуту ты увидишь, что это слово "Adidas".

***

Приходит американский школьник домой весь в царапинах и синяках.
Отец спрашивает:
- Что такое, сынок?
- Да мы, папа, в баскетбол играли.
- Ну и что?,
- Я играл в стиле Дэнниса Родмана.
- А, так ты легко отделался....

***

- Почему казашки не играют в баскетбол?
- Маленькие.
- Ну играли бы с кыргызками.
- Пробовали! Ноль-ноль!

***

- Я всегда думал, что в России плохо с футболом.
А недавно посмотрел баскетбол, и знаете – хорошо в России все с футболом!
Просто ОТЛИЧНО в России с футболом!!!

***

Черти предложили ангелам сыграть в баскетбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас, в Раю...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...

***

- А я своей девушке кольцо подарил!
- Золотое?
- Баскетбольное - пусть прыгает от радости!

***

Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на $5 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник
- Сидишь тут. Лучше бы пошел мяч погонял!!!

***

Игроки сборной Украины по баскетболу поздравляют своего тренера с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.

***

На решающем матче НБА: - Мальчик, где ты взял такой дорогой билет?
- Папа купил.
- А где он сам?
- Дома билет ищет.

***

Мы ведем свой репортаж с баскетбольного матча сборных Украины и Эстонии.
Итак, конец четвёртой четверти, на поле появляется сборная Эстонии.....

***

Поймали людоеды в джунглях американца, француза и русского. Вождь дает им по 2 стальных шара, каждый с небольшую дыню, и говорит:" Есть у нашего племени древний обычай: кто лучше из пленников развеселит нас с помощью этих шаров, того мы отпускаем". Заперли американца, француза и русского в отдельных пешерках, дали ночь на подготовку. Утром заходит вождь к американцу. Тот изображает виды спотра: баскетбол, регби, волейбол. Кривляется. Ну забавно вобщем. Зашел вождь к французу. Тот на одном шаре стоит, другой на пальце вертит. Потом на голове, потом на плечах. Ну тоже не плохо старается. Улыбнулся вождь и пошел к русскому. Через пол-минуты вылетает от него. Хохочет, руками за живот держится. Людоеды к нему:"Ну что русский-то?". Вождь задыхаясь сквозь слезы : "Готовьте американца и француза!". И дальше хохочет. Соплеменники опять к нему: "Что русский-то показал?". Вождь с трудом разгибаясь: "У него один шар поломался, а другой потерялся..."

***

Мужскую баскетбольную сборную России возглавил тренер из Голландии. Идет пресс-конференция по поводу его назначения на этот пост, и журналисты задают свои вопросы:
-Извините, а по какой схеме будет играть команда при вашем руководстве?
-Пять,четыре,три,два,один, ПУСК!

***